Nido - ein Nest voller Narren

Hach, welch Glück einem doch beim Betrachten des Nido-Covers förmlich entgegen bricht. Man sieht so eine richtig typische Familie aus dem Szene-Bezirk Prenzlauerberg - von den Touris und Eingereisten liebevoll Prenzlberg getauft, das man stets slangartig auszusprechen versucht. Wir sehen eine junge Frau. Ihren straffen Schenkeln und ihrem faltenfreien Gesicht zu urteilen, ist sie so um die Zwanzig. Die kesse Sahneschnitte hat sich mal kurzerhand ihre alte Jeans zur heißen Hot-Pants umgestylt (hat sie von einem "ultra-angesagten" Blog einer Freundin als Must-Have der Saison entnommen), dazu trägt sie Oma's Synthetik-Blüschen, ergattert aus einem miefenden Vintage-Store in Mitte. Annalena, so habe ich die kesse Brünette mal kurzerhand getauft, ließ ihr halblanges Haar an der Luft trocknen, bevor sie in ihre derben Boots schlüpfte, um mit Malte, Leni und Mia eine Runde durch den Park zu hüpfen.

Immer mit dabei: Thorsten. Der Kindsvater. Lässig trägt der Naturbursche sein Haar - passend zu seinem aufgeknöpften Jeanshemd. Der kleine Malte hingegen zeigt stolz seine geschwellte Brust, während er Barfuß auf dem Steg posiert. Auch die kleine Mia mag es an den Füßen gerne nackisch. So sind sie eben, die Vier, total naturverbunden und bodenständig. Schon früh haben die Studentin der Sozialpädagogik und der Sportlehrer zueinander gefunden und kräftig am Kinderkriegen gearbeitet. Man muss ja schließlich für das Weiterbestehen der Menschheit sorgen, nicht?

Für solche Menschen schreibt Nido. Junge Rammler, in der Blüte ihres Lebens, mit vielen Blagen umgeben. Ein Leben zwischen Joints, Bob Marley, Öko-Junk-Food und Milchfläschchen, Berlin-Prenzlauerberg und der internationalen Kita. Ein wenig suspekt ist mir der Titel, unter dem sich Nido verkauft "Das Magazin für junge Eltern kleiner Kinder". Hm, wie diskriminierend gegenüber derer, die jung sind aber schon größere Kinder haben. Ist ihnen das Lesen dieses literarischen Gutes vergönnt? Oder was ist mit Justin und Mandy aus Marzahn? Die in der schicken Platte lebenden Sozialhilfeempfänger mit fünf Kindern an der Hand. Warum sehen wir nicht solche Menschen auf dem Cover der Zeitschrift? Warum muss es "Familie perfect" sein, die uns mit bloßer natürlichen Schönheit und sexy Klamotte entgegen strahlt? Sieht Nido so die reale Welt? Die echten Familien? Bedaure, liebes Nido-Team, vielleicht solltet ihr euch einfach mal außerhalb eurer Büroräume aufhalten. Dann würdet ihr vielleicht auch sehen, wie die wahre Familie von heute aussieht.

Die flotte Annalena wäre nach dem Austragen ihrer drei Kinder sicherlich nicht mehr so stramm um die Beine, auch ihr Gesichtsausdruck wäre stumpf und lieblos. Und der Kindsvater erst. Mit den kleinen Quänglern am Hals, würde der metrosexuelle Mädchenschwarm doch gar nicht das Zeitpensum für seine aufwändige Haarpflege einhalten können.

Schauen wir uns doch noch mal die Kinder an. Die gute Annalena müsste eine richtige Gebärmaschine sein, schließlich liegen die Kids altersmäßig gar nicht so weit auseinander.

Nido, ein Nest voller Narren, ich bin gespannt auf eurer neues Cover. Lesen werde ich euch wohl nie.

Man leset und staunet

Das haut rein: Fetisch-Artikel the European

Pack mich ein

Nein, ich friere nicht und sitze auch nicht in der Gestalt eines schmackhaften, uneingepackten Butterbrotes vor dem Computer (ach nein, in der heutigen Zeit gibt man ja den genauen Computer-Typus an - also, ich sitze vor einem MAC... uuhh).

Ich habe da ein ganz anderes Bild im Kopf... ich sehe wunderschöne Altbauten und auch modernisierte Kunstobjekte. Fenster, die teils das Innenleben vermuten lassen und solche, die einem förmlich entgegen strahlen. Nein, dieses grelle Licht, wo kommt es nur her, wo, wooo? Ursache für meinen Schrei des Schmerzes, ist zerknautschte Silberfolie, die liebevoll an die Fenster geheftet wurde, anstatt die Nähe eines frisch geschmierten Butterbrotes zu erfahren. Hach. Schon traurig. Aber auch das „urige“ Original des Butterbrotpapiers ist an den Fenstern zu finden. Auch schön: Bettlaken. Mit viel Geduld werden sie vom „dort Wohnenden“ an den Fensterrahmen befestigt... Jalousien? Gardinen? Vorhänge? Nichts da!

Der Supermarkt hat schließlich so viele kostengünstige Lösungen zu bieten! So sorgen beispielsweise auch Discounter-Einkaufstüten für möglichst wenig Lichteinfall in der Wohnung. Sorgt sicherlich auch für eine richtig gemütliche Atmosphäre daheim. Ich würde auch furchtbar gerne mal durch gelb-blaue Streifen blicken. Das ist doch mal kreativ, nicht wahr Tine W.??

Matheo Baldo, mein Held

Anfangs kannte ihn lediglich die gut betuchte Gesellschaft, einflussreiche Monegassen und Immobilien-Haie – heute die ganze Welt. Matheo Baldo, erst noch als Matheo B. in den Schlagzeilen, knutschte die Lilly auf seiner Yacht und sorgte damit beim Herrn Matthäus für ein ordentliches Tränenmeer.

Doch Loddar, habe Verständnis, deine Lilly konnte sich dem Antlitz dieses Prachtburschen einfach nicht entziehen. „Ich habe eben ein hübsches Gesicht, was soll ich machen, mich verstecken“, so ähnlich lautete das Statement Baldos, das bei mir immer noch ein breites Grinsen ins Gesicht zaubert. Auch die geschickt einstudierte und dabei höchst spontan wirkende Antwort auf die Frage, ob die Bilder mit Liliana inszeniert gewesen seien, konterte er mit kessem Grinsen und „... dann hätte ich mir meinen Bauch vorher mit Photoshop weg retuschieren lassen“

Köstlich, so viel Selbstironie. Und nach dem großen Interview des Senders, der unser Leben farbenfroher machen will, schritt er auch schon von dannen. Mit geschwellter Brust über breitem Hermes-Gürtel an umschmeichelnder Anzughose. Tja, Lilly, nun musst du dir wohl einen neuen Sugardaddy suchen. Ich drücke dir dabei natürlich ganz doll die Daumen.