Mittwoch, 4. Januar 2012

Haben Rose bekommen!


Der Herr hat es ja mit den „M’s“. Manuela, Marta... ui, nun mal „G“ – die Gianna, mit ihrem Hamburger-Pluspunkt, Veronika – wer war Veronika – und jetzt komme ich auch schon gar nicht mehr mit. Alle bekommen sie eine rote Rose, hach, ist das romantisch. Die Dame mit der eigenwilligen Frisur meint den Grund dafür zu wissen, warum auch sie in die nächste Runde gewählt wurde „Er fand ja schon mein Kleid ganz toll. Ich habe aber noch viel mehr Kleider, die muss er nun auch alle sehen“
Gut...
Zu meiner Überraschung kommt unsere Klischee-Asiatin, die so gerne Spielchen spielt, weiter: JinJin.
DIE SPANNUNG ZERRT AN DEN NERVEN. Ja, wo der Voice Over Recht hat, hat er Recht.
Da sitzen sie nun, alle bibbernd, alle hoffend. Sissi ist schon den Tränen nahe, geradezu bockig sitzt sie auf dem Sofa. NUR NOCH DREI ROSEN SIND ZU VERGEBEN! Auch für Katja hat sich das sexy Tanzspiel mit JinJin gelohnt, sie kam ebenfalls weiter.
NUR NOCH EINE ROSE, die Spannung steigt bis ins Unermessliche. Oder wie der Sprecher sagt „Die letzte Rose, für eine Frau die letzte Chance in Südafrika zu bleiben“
WER WIRD SIE BEKOMMEN, WER?? Ich tippe mal auf Sissi – und soll Recht behalten!
Ach, wie sie strahlt.

Die verbleibenden Fünf gehen nun schmollend nach Hause. Macht euch nichts draus, blondierte Kerle gibt es sicherlich auch in eurem Dorf.
Mit den bezaubernden Worten „Ich hoffe es ist ok, wenn ihr jetzt geht“, verabschiedete sich Paulemann von den Mädels. Für die 35 Jährige ein harter Tritt ins Ego. Sicherlich lag es wieder nur an dem Alter. Ob sie jemals einen älteren finden wird? Ich wünsche es ihr. Schon nächsten Mittwoch geht der Spaß weiter. Ob ich mich da auch noch zu einem Livestream hinreissen lasse... ich glaube kaum.... 

Heiße Tänze, fiese Spielchen & die Rosenvergabe


„Alter, ich wusste, er hat lange Haare, ich wusste es“, sprudelt es aus aus JinJin heraus. Wie kreativ vom Sender, Asia-Klänge, als sie die Limousine verlässt. Sie praktiziert fernöstlichen Kampfsport, also hüte dich Bachelor. 

Ebenso gefährlich ist der Einblick, dem sie ihm schon zu Anfang gewährt – sie zeigt nämlich einfach mal ihr Höschen. Wie frivol.
Die Chinesin trägt auch Stäbchen in den Haaren, vielleicht hat sie später damit noch was vor? „Kann man so was widerstehen?“, sagt die Gute mal eben selbstbewusst in die Kamera. Und Paul meint auch, dass sie sehr viel versprechend aussieht. Im Haus angekommen, macht die Frau mit dem Mittelpunktssyndrom erst mal ne flotte Modenschau mit einer Felldecke, die sie kurzerhand vom Sofa stibitzt.

„Einige Hot Chicks dabei“, schwärmt der Paulemann.
Bernadette überspielt ihren Versprecher bei „Na, deine Traumfrau schon dabei?“, mit einem galanten Rausstrecken ihrer Zunge. Doch während er in die Kamera schwärmt, kann sie nur zu ihm sagen: „Ich habe noch nie Blond gut gefunden“

Die Rothaarige gibt sich selbstbewusst und haut doch gleich das böse „F-Wort“ raus. In jugendfreier Form: Sie glaubt er will sie. Bienchen. Blümchen. Summsumm.
Ihre forsche Art wird von den anderen Mädels gar nicht gern gesehen. Neid pur, Zickenkrieg, das kann ja noch was werden. Vielleicht landen sie noch alle im Pool, raufen sich in den hauptsächlich langen Haaren und der Paule flieht mit dem Kameramann davon...

Sabrina mit dem offenen Dekolletee hat im Vorfeld den Britney Spears-Trick versucht und sich als Jungfrau geoutet. Doch egal wie viel Brust hier auch gezeigt wird, die Martha bekommt das erste Einzeldate mit dem Bachelor. Hach, dieser Akzent, ein Dauersäuseln, wie betrunken. Zuckersüß, wenn das mal nicht im Mann den Beschützerinstinkt weckt. Und über Kinder sprechen sie auch sogar. Wenn da mal nicht mehr geht. Oh Pardon, Marta ohne „H“...

„Ich finde dein Kleid sehr schön zu deinen Rehaugen“, schwärmt Paul.
Bei der gut aussehenden „Lady“ spielen bei Paul die „Hormone verrückt“.
Nachdem JinJin an der Brust ihrer Gesprächspartnerin gefummelt hat, lockt sie den Blondierten von Marta weg – eine Kampfansage. Das erotische Geschenk, was sie ihm überreicht, sind doch tatsächlich Glückskekse. Meine Liebe, mehr Klischee geht doch wirklich nicht.
Georgina treibt es weiter im Gossenjargon, lästert bis zum geht nicht mehr. JinJin ist einfach unter ihrem Niveau. Na, aber die gleiche Sprache sprechen sie doch, warum mögen sich die beiden nicht.
Die selbstgebackenen Kekse verzauberten Paule leider gar nicht, die ganze Nummer ging ihm einfach nur auf den Keks.
Auch Manu scheint keinen Eindruck hinterlassen zu haben, von der leicht erkälteten jungen Frau merkte er sich noch nicht mal den Anfangsbuchstaben. WHAT A SHAME!

Das zweite Einzeldate bekommt die „rassige“ Anja. Beide kuscheln sich gleich unter der Felldecke.
Doch beim Tanzen überzeugt eindeutig JinJin. „Sie weiß, wie sie ihre Hüften bewegen muss“, urteilt der Bachelor. Doch irgendwann hat Paulemann auch keinen Bock mehr auf ihre Spielchen und so macht JinJin einfach mal eine Mitkandidatin mit einem Eiswürfel im Mund an. Oh weia!
Doch irgendwann wird es einem Paul auch zu heiß und so zieht er sich in einen Raum zurück, um darüber zu brüten, welchen fünf Damen er zuerst einen Korb gibt. Der Voice Over fasst noch mal zusammen „Fünf Frauen müssen gehen. Nur 15 dürfen bleiben“, nun haben es auch alle die nicht rechnen können verstanden.

Und wer muss gehen, wer, wer?!?!? Gerade wo es mal spannend wird, erscheint die erste Pipipause. Na Mensch. Wer hat Paul beim Befruchtungstanz überzeugt und wer muss nach Hause gehen? 

Eine Blondine sucht sein Glück


Och, die Sissi ist so nervös, als Erste kann sie ihm Bussi Bussi geben. Hach. Sie fällt gleich mit der Tür ins Haus „Siehst sehr gut aus“, wirft sie ihm gleich um die Ohren. Der Paule spürte sogar ein kleines Knistern zwischen sich und der Blondine.
Katja, die Dame mit der begehrten Kehrseite, gibt sich gleich als Diva, winkt den Paule zu sich zur Limousine, damit er ihr die Tür öffnet.
Sie scheint mehr vom Haus begeistert zu sein als vom Typen selbst. „Ein richtiger Sunnyboy“, schwärmt die Brünette dennoch.

Manuela ist „total geflasht“, denn Blond und blaue Augen, darauf steht sie ja total...
Alexandra treibt es mit ihren Schwärmereien auf die Spitze. Sie hat noch nie zuvor einen schönen blonden Mann gesehen. „Unser erster Augenblick war Määädschig, würde ich sagen“, kommentierte die ebenfalls Blonde verzaubert. 

„Mein Homie sozusagen“, freute sich die Gianna, die ebenfalls wie der Paule aus Hamburg kommt. „Brille erinnert mich immer an Sekretärin“, kommentiert hingegen Paul.
Ui, bei der Louisa aus Fulda lässt den Paul gleich noch mehr strahlen. Sie hatte sich hingegen einen Brünetten Herrn vorgestellt. Nanu, was schmückt die 21 Jährige denn da, eine Ranke auf dem Rücken... dem Paul gefällt’s.

Die Martha mit dem zuckersüßen gebrochenen Deutsch findet er aber noch ansprechender.
Sabrina aus Nürnberg ist beim Anblick von Paul bald das Herz rausgehüpft. Kein Wunder, bei dem Dekolletee..
Laura wirft gleich ihre Fangarme aus, umarmt den Blonden schon fast aus der Ferne. Unheimlich... ich glaube keiner kann der Kurzhaarigen entkommen.

Viele Mädchen haben gehofft, dass der Bachelor einen Dreitagebart hat... so die junge Dame aus Dresden. Na mensch, sagt das neuerdings was über das Vermögen aus oder warum so scharf drauf?
Uuuh, eine Dame in Pink mit schwarz gefärbter Mähne und Blume im Haar, haben Sie sich auf dem Weg zum Tangoabend verirrt, junge Dame?
Doch Paul meint „da kann man schon von Leckerlecker sprecken!“

Anja sieht High Heels als eine super Erfindung an, die sie gerne überall trägt. Ja, überall...
Georgina, die Rothaarige, die auf dicke Brieftaschen steht, schwärmt „Ey ist der aus der Zahnpasta-Werbung oder was?“ Sie bringt dem Knaben Schampus, na holla die Waldfee. „Schöne Augen hast du?“, säuselt Paul da gleich. Och, vom Typ her ist er nichts für die Rothaarige, aber hey, du hast doch noch nicht sein Bankkonto gesehen. „Haben wir auch Buffet?“, zwitschert sie, als sie das Haus betritt...

das Haus, das alle Frauen zum Träumen bringt. Doch ihr Lieben, ihr werdet da niemals wohnen, denn die Villa gehört dem Lebemann nicht... nicht gleich heulen, dafür hat er doch seine schmalen Lippen zu bieten, mit denen er sicherlich himmlisch küsst... uaaahhh...  

Ich habe keine Rose für dich


Ach herrje, der Bachelor. Ich habe das Unheil schon kommen sehen, wenn ich mir das Bild meines ersten Beitrags über diese Supersendung ansehe. Ein schmallippiger blondierter Lebemann, mit ordentlich Gel in der Schmalzlocke, traurigen Hundeaugen und einer knatschigen Stimme, die doch jeder hören möchte... Irgendwie erinnert er mich an Dieter Bohlen. Der Hamburger schwärmt von Kapstadt, dem Drehort, an dem sich die Anwärterinnen auf sein Herz einfinden. „Noch wissen sie nicht, was sie erwartet“, sagte der Voice Over so schön. Aber wenn sie es wüssten, wären sie schon längst über alle Berge.

Katja aus Hannover will nebenberuflich Model sein. Ahja... achso in Dessous, schon klar. Kein Wunder, dass sie die Fotografen am liebsten von hinten fotografieren...

Die 35 Jährige Petra aus Dortmund hat Angst, dass der Bachelor zu jung sein könnte. Sorge dich nicht Petra, der Paulemann sieht mindestens zehn Jahre älter aus. Vom Sender wird der Mann, der auf innere Werte und Charakter abfährt, als Geschäftsmann inszeniert, der vor Apple-Produkten wichtige Gespräche mimt.

Mensch und sogar die Sissi ist mit von der Partie, toll.
Eine Blondine, die aus der puren Idylle stammt, mit Eltern, die immer noch knutschend am Küchentisch sitzen. Die Romantikerin träumt noch von der großen Liebe – na ob sie die in Porno-Paule finden wird? Man weiß es nicht... man weiß es nicht... Ui, a propos oder soll ich eher sagen a POPO, die Kamera filmt wirklich alles, sogar den Herr unter der Dusche.

Diese Grübchen... die Goldkette und das massive Armband sowie die dicken Ringe lassen nicht wirklich auf einen seriösen Edelmann schließen. Dramatik muss ja bei solchen Sendungen immer sein und so erzählt der junge Mann gleich über den tragischen Verlust seiner Eltern. Ich finde so was gehört so ausführlich nicht ins Fernsehen, aber das muss ja jeder selber wissen. Oh nein jetzt weint er auch noch bitterlich... Somit schwenkt das Bild vom Porno-Paule bei den Zuschauerinnen zum sanften verletzlichen Rauhaardackel. Putzig...
Er selbst fühlt sich nicht „Arsch hoch Amerika“ (noch nie so was Gehaltvolles gehört), sondern man soll sich schon was leisten. Da passt er doch ideal zu der rassigen Rothaarigen, die offen zugibt auf Männern mit ordentlich Kohle zu stehen. Dafür posiert sie sogar mit einer Pulle Prickelndes vor dem Spiegel... 
o-k... 

Wollen Rose haben?

Endlich ist es wieder soweit, er fährt wieder vor, in einer dicken weißen Limousine. Mit "Er" meine ich den Mann, um den sich die schönsten Frauen Deutschlands *hüstel* reißen, den Mann, der der Frage "Wollen Rose" eine neue Bedeutung schenkt: den Bachelor.

Die Sendung, die die Ex eines Komikers und eine ehemalige Schornsteinfegerin berühmt machte, beehrt uns ab heute wieder in der Flimmerkiste. Eine erfreuliche Wendung, denn nach angedickten Bauern, sich rasierenden Damen aus Scripted Reality-Shows und Dschungelbewohnern aka Z-Promis, war der Zahnpasta-Mann mit angedichtetem Vermögen schon längst wieder überfällig.

Mit Spannung erwarte ich Pony-tragende Hausfrauen, heiße Sekretärinnen und andere schöne Frauen, die sich für NICHTS zu schade sind, um den Mann ihrer süßen Träume zu erobern - oder zumindest erst eine seiner Rosen.

Wollen Rose haben? Die Frage beantworte ich erst, wenn ich den Bachelor gesehen habe. Ich erinnere mich nur mit Gänsehaut der puren Angst an den Herrn aus der letzten Staffel. Unheimlich erschien er mir und entscheiden wollte er sich auch nicht wirklich. Wir werden es erleben. Den Bachelor. Ich freue mich drauf. Noch....